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是不良情绪害了我妈妈

时间:2017-06-17 23:40

  是不良情绪害了我妈妈__姜姜 Jessica

  这一篇,我想写写和情绪有关的话题。妈妈患病,除了在饮食上我们总结出了一些不太健康的习惯外,另一个主要的感受就是妈妈的情绪管理问题。

  首先介绍一下妈妈的出生背景。妈妈出生在20世纪50年代,是家中的老二。姥爷当时是一所中学的校长,那个时代典型的知识分子,姥姥是传统的北方妇女,全心全意抚养孩子。妈妈有一个姐姐、一个弟弟和两个妹妹,每次她和我回忆起自己年轻时候的经历,或者与姥姥姥爷的生活回忆,都是一声叹息开头。我可以感受到她内心的压力、委屈和痛苦。

  大姨是家里出生的第一个孩子,姥姥姥爷自然很喜欢,舅舅是家里唯一的儿子,更是备受宠爱,两个小姨都比妈妈小很多,所以,帮助姥姥操持家务就更多地落在妈妈肩上。一方面,她感受不到父母对自己的关爱;另一方面,由于要承担更多,所以她牺牲了自己好多的兴趣爱好,甚至是学习和工作机会。

  从小的这种家庭氛围让妈妈变得尤其敏感多疑,不善于表达自己的想法。现在想来,这些不好的情绪没有直接发泄出来,必然会找到其他出口,比如从身体上表现出来。

  其次,我想描述一下妈妈和爸爸的婚姻状态。爸爸妈妈都是性格比较急躁的人,几句话不和俩人就吵起来。尤其是我读大学离家之前,记忆中最深的就是经常放学回到家,看到被扔得满地的东西,妈妈坐在衣柜前收拾或哭泣,念叨着日子没办法过了。而爸爸经常是发完脾气扭头就走了,两个人几天也不说话,然后再和好,再吵架。这种婚姻状态给妈妈带来了很大的压迫感。她每天的情绪变化都很大,上一刻还开心地一起吃饭,下一刻可能就在餐桌上大吵起来,甚至掀桌子。

  而这种剧烈的情感波动,在我小时候的记忆中似乎每天都上演。爸爸的脾气来得快去得也快,即使生气,自己也会调节,出去看个电影,打个麻将,和朋友们聊聊天,很快就恢复了。可是妈妈却非常难释怀,每次吵架后,她都会在心里难过很久。但这些,她从来不曾和爸爸表达过,而是在心中期待爸爸可以主动调整、改变,一次次的希望再一次次的失望。

  另外,在我读高中的时候,姥姥和大姨在邻近的几年接连离开,也带给妈妈情感上巨大的打击。姥姥是在睡梦中走的,虽然没有遭受痛苦,但对于妈妈来说,她生命中最重要的人离开了,让她措手不及。我清楚地记得,姥姥过世1年多的时间内,妈妈从来没有笑过。而我的大姨,妈妈唯一的姐姐,也由于疾病在52岁就离开了人世,这次的打击比姥姥过世还要大,毕竟大姨还年轻,而且是兄弟姐妹中唯一比妈妈大,让她感觉能够依靠的人。所以在大姨过世的那段时间,我和爸爸都明显地注意到妈妈的头发很快全白了。我们也尝试去开导过妈妈,但是她非常容易陷入到自己的情绪和思维中不能自拔。

  最后还想说的是,妈妈的思虑非常多,对于过去的事情总在后悔,担心这里做得不好,那里做得不对,是不是让谁不高兴了,应该如何总结教训;同时,又总对未来的事情过度担忧,经常自己设想一个很糟糕的结果,然后再寻找证据一步步去推测和求证。这样思前顾后,进入恶性循环,以至于她经常失眠,也容易偏头痛,自己常常觉得力不从心。

  从小的原生家庭环境压抑,成年后的婚姻生活充满紧张感,再加上人生经历的几次重大打击,以及过多地思虑,使得妈妈的情绪一直处在起伏动荡中,而且负面情绪很多。但她又极少表达,都自己默默消化和忍受。直到她最后生病的时候,每每和我聊天,她自己也说以前太执着,从不敢做自己,也不愿意表达自己的情感和发泄负面的情绪,最终造成她越来越消极的思维和悲观的态度。这些巨大的负能量围绕着她,用她自己的话说:“怎么能不得病呢?”

  从妈妈的疾病中,我们其实可以反思很多。而我们要做的就是活在当下。我们现在所经历的时间恰恰是由不断持续发展的每一个当下所组成,我们也许不曾拥有过去,也无法预测未来,唯一能把握的就是每时每刻的当下。所以,在当下去做真实的自己,勇敢地表达自己,无论正面的情绪还是负面的情绪,其实并没有好坏之分,我们只需要坦诚地面对它、接纳它,这样我们的身心可以得到净化,也将更加健康和愉悦。

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